I sat down on top of the stone at Broga’s hill. Seems that tiny miniature of God had appeared in front of my eyes. I can say it was beautiful and full of lesson. I sat there and try to understand that life is just like God’s toys.. I suddenly realize that there was a fact that the beginning of all problems is because God has created a women from man’s internal bone. Deep through this understanding I saw many reasons why i personally agree to the fact that i just made. Friend of mine said, every single thing that you love the most is the thing that gonna hurt you in the first place. I feel the pain right now and goes through my lungs. Not to mention that I’m not proud of what i have but I simply irritating me day by day…
Flu Babi oh Baby
Hi pemirsa, kalian apaaaa kabar?? gimana keadaan bulu ketiak kalian?? udah dicabut belum??
ammmmpuuun amppppun, pasti kalian mau nimpukin gw pake sandal jepit gara2 cerita sebiji gethuk ini ngga dimulai-mulai alias dipending..
beberapa hari yang lalu gw ketemu ama salah satu fans berat CSG (Cerita Sebiji Gethuk), namanya kacang… gw panggil kacang soalnya dia lebih tua 4 tahun dri gw… jadi gini lho “Kak” “Cang” jadinya kacang deh…hehehe
kacang: (keliatan lesu) “fuuuh”
gw: “u knape?? berak kat seluar lgi??” (artinya berak dicelana lgi?)
kacang: “ha??!!! tak laaah.. my dad tak bgi i ambik degree..dia suruh i bantu dia run dia punya company huhu.. ..”, wajahnya keliatan pucat dan berkeringat..
hmm..dari gelagatnya gini gw tau banget nih dia boong abizz!!! dia pasti kangen banget ma cerita gw yang super keren ini…
soalnya menurut gw ada ciri2 orang yang nge fans banget ma cerita gw..hehe
yaitu:
1. wajah pucat berkeringat, kaya orang kurang oxygen
2. matanya merem melek (kayanya yang ini masih normal)
3. senyum-senyum sendiri sambil baca tulisan ini
3. berak jadi ngga lancar.
4. kalo kentut ngga mau ngaku
5. selalu kebingungan kalo milih sikat gigi..antara warna ungu ma pink
waaah itu kayanya ciri2 rentenir dateng nagih utang deeeh huhuhu.. tpi anyway naik busway lanjut…
oh ya gw mau ngucapin belasungkawa yang sebesar-besarnya atas meninggalnya almarhum michael jackson alias mikail
semoga arwahnya diterima disisiNYA.. dia bener2 salah satu orang yang gw kagumin ampe skrg…walaupun kulitnya berubah-rubah tapi i just love it!!! ngga papa tooo?
ngomongin tentang kulit.. gw punya housemate ditempat gw tinggal skrg .. dua2nya orang afrika…(waaa!! keren kan)
lebih keren lagi kalo gw mampir ke kamarnya.. serasa gw di bantar gebang dengan seekor lalat item gedee yang bisa ngomong “Hello, what’s up bro!!?”
Nah ni anak namanya Kemo… kata dia sih ngakunya dari negara namanya Gambia… waktu gw denger nama negara itu gw kira itu nama hewan mamalia sejenis rusa
gw: “where do you come from bro??”
kemo: “gambia”
gw: “haaaa?!?!?, wow!! it’s unbelievable!! how you come out from that thing??” (gw penasaran abis gimana caranya si rusa hamil ini ngelahirin dia)
kemo: “hening..??????…oooh by plane, i transit in dubai”
oooh ternyata Gambia itu nama tempat!!!!??? hahahahahahah
kadang gw iseng2 ajak dia jalan2…
Dia cerita ma gw kalo di negaranya itu ngga ada restaurant fast food lain selain KFC…trus kalo masak disana masih pake kayu ma batu (untung aja dia bilang disana udah ada korek), ma apa tu namanya benda tajem yang dimasukkin ke bambu kecil terus ditiup biar bisa bunuh hewan…??hehehe (untung aja gw ngga ditulup and pemadam kebakaran ngga datang waktu dia pertama kali masak di dapur, aseeepnya ngepul kaya kereta apii!!)
trus gw ajak ke MCD…ke drive thru nya…
dia langsung kaget!!
Kemo: waaa!!! i never seen this before?? they have a great system???? (mulutnya mangap, sampil nempelin mulutnya ke kaca mobil gw..ampe berembun)
gw: (dalam hati)ternyata ada orang yang lebih norak daripada gw huhuhuhu yes yes yes…
trus gw anter balik lgi ke kamar…
kemo yang beberapa hari ini baru dateng ke tempat gw…ngerasa kalo dia harus ngasih kabar ke ortunya yang berwujud manusia (bukan rusa lho!!!)
alhasil dia minjem laptop gw…
waktu itu PC gw juga nyala, trus dia buka laptop diatas meja gw…
tapi anehnya yang dia pencet tuu bukan keyboard laptop gw…tpi keyboard PC!!!!!!!…
trus tiba2 dia teriak2 manggil gw..
kemo: “Magel Magel!!, (ini nama keren gw kalo di internet Magelhands)
gw: “yo what’s up bro???”(gw lagi ngambil minum di kulkas)
kemo: “why this thing doesn’t work????”
gw: “hahahahahahahahahaah, you should press this keyboard bro!!!”
kemo: “waaaaaa, pleaseeee don’t tell anyone!!!” (dia mohon2 ma gw kaya berak di celana trus ketahuan ma ibu guru)
banyaaaaak deh kejadian aneeeeh ma dia…
kaya nge-gym bareng..dia yang bawain tas (di Gambia orang yang bawain tas tuh berarti termasuk cowok paling cool, kalo disini mah dikira pembantu huhuhu)
kalo makan dia bawa wajan ke kamar,(mungkin habis makan biar bisa nampung air hujan kalo atapnya bocor huhu)
kalo gw masuk kamar dia suka ngagetin gw dengan kemampuan invisiblenya alias cuman keliatan giginya kalo gelap..huhu
handuknya yang warnanya putih ampe jadi coklat dipake mandi ma dia (pasti di Gambia jarang banget ada air, dia jadi rajin mandi)
oh ya dia pernah ngasih liat photo cewenya ke gw..
kemo: “Bro!! come here!! i’ll show you my girl (sambil browse photo di facebook), she is the most beautiful girl in the world, if you like her i’m gonna kill you!!!”
dengan naluri seorang cowo yang penasaran ngeliat cewe cantik…gw otomatis buru-buru ngebuka otot mata gw lebar2 mpe mau copot..kaya apa sih cewe yang diidam-idamkan cowo paling ganteng se Gambia ini…huhuhuhu
begitu gw liat…BUSYET!!! wajahya tu cantik abisss….!!!! matanya kaya abis ditonjokin satu kelurahan, kulitnya mulus kaya habis di setrap Pak wid (guru BP gw) item keungu-unguan!! huhuhu…rambutnya pirang kaya paris hilton(kuning keemas-emasan)!! heueheuehuheue..
trus dia ngeliat expresi gw yang kaget abizz sambil mangap!!
kemo: “if you like her i’ll kill you!!!”
busyet!!!
gw: ” hahahaha, don’t worry bro, i won’t” (gw balik lagi ke wajah gw yang ngga melotot…kan ngga lucu gw dibunuh ma orang africa gara2 dia nuduh gw suka ma pacarnya yang wajahnya kaya habis digebukin massal gara2 nyolong sendal)
waaah aneh banget deh pokoknya hahahahahah..
oh ya dia pernah juga ngajak gw ke toko kosmetik..
gw: “what are you doin here bro??”
kemo: i’d like to buy a whitening lotion..” (busyet!! dia mau mutihin kulitnya…kayanya dia harus beli satu truck lotion biar kulitnya berubah judul jadi “agak item”)
gw: “are you sure bro???”
kemo: “at least i try…hehehe”
semoga berhasil kemo, dengan program pemutihan kulitmu itu..huhuhuu
tpi dia baik nya ngga ketulungan, menurut gw dia cowo africa paling baik yang pernah gw kenal…(secara dua orang doank yang dari africa di kamar gw)
kalo ngga ada dia internet di kamar ini ngga akan nyala and gw ga bisa secara gratis nulis cerita ini ke penggemar setia CSG huhuhuhuhu
thank kyu kemo!!! you are awesome bro!!! (tadi adek gw dah ngirim makanan buat dia, seenggaknya dia ngga ngamuk2 baca blog ini buat sementara)
peace kemo makan yang banyak heueheueheu…
oh ya tempat kuliah gw lagi libur nih….untung ada flu babi…
Flu babi of Baby………
Inilah kemo dengan pose ala kadarnya, ganteng ngga?hueheuheue
Habit Pembawa Malapetaka
Hei pemirsa…….jumpa lagi….
bagaimana kabar kalian?? semoga tidak baik…tetap gila seperti biasanya…
kalian pernah belajar ngga pelajaran tentang human behaviour??
kayanya dulu di SMA pernah dibahas deh kalo ngga salah pelajaran biology… huhuhuhu
human behaviour itu artinya kebiasaan manusia..
seperti kita contohnya.
manusia punya kebiasaan yang begitu kompleks…yang aneh2 yang kadang bikin bayi ngga ngerti (ya iyalah…)
pernah ngga kalian ngupil alias korek hidung…trus abis hidungnya dikorek..ditempelkan lah si upil dibawah laci meja..
pernah kan??? hayo ngaku??
atau kentut sebelum buang air besar…….
berak dicelana……….
atau ngiler kalo ngimpi makan donat…
nah…semuanya itu adalah kebiasaan yang tanpa kita sadari berjalan dengan sendirinya…
ngga mungkin kan..lo buat jadwal…….
elo: ‘wah tinggal lima menit lagi jam berdenting, saatnya ngupil pagi”
atau:
temen lo: “sabtu ini acara lo ngapain??”
lo: “kentut sampai hari minggu”…………
temen lo: “hening”
kebiasaan seperti ini sebenernya adalah anugerah…atau skill yang tanpa kita sadari kita udah asah sejak dini…
seperti saudara gw contohnya…namanya Mas Bagoes
dari kecil dia paling seneng kentut di muka orang….
jadi setinggi apapun temen-temen sebayanya..
dia akan melompat dan menukikkan bokongnya tepat di muka si anak malang itu…
dan “Brrrrrrrrrrrrroooooooooooaaaat!!”
Anak malang itu hanya bisa terdiam dan menikmati bau aroma lavender itu…
alhasil…kebiasaannya itu membawa berkah…dalam olahraga basket saudara gw paling jago…sering jadi striker bahkan playmaker…(huhuhu itu sepakbola apa basket ya…)lompatannya paling tinggi walaupun kadang bokongnya agak nungging kalo lompat
nah itu salah satu contoh kebiasaan negatif yang membawa dampak positif
tapi ada juga kebiasaan negatif yang memberi dampak negatif..
kisah ini terjadi ama temen gw yang bernama jibjab…
dulu waktu kita sama2 tinggal di asrama..si jibjab punya roomates sebanyak 3 ekor manusia….
nah secara gw dari luar negeri, gw ngga bisa sekamar ama jibjab..
jadi kisah tragis itu bermula pada suatu pagi…
nah temen kamarnya jibjab ini punya kebiasaan kentut dulu sebelum berak…
dan juga temennya ini punya prinsip…kalo dalam hidup harus saling berbagi..(wah prinsip yang bagus…)
nah prinsip and kebiasaan ini kalo digabungin jadi KJDSHD “Kentut Jangan Dicium Sendiri Harus Dibagi”
Dimulailah kebiasaan ini tiap pagi…sebelum temennya jibjab ini berangkat ke toilet untuk menunaikan tugas suci…
dia buka celana dan menempelkan bokongknya ke setiap wajah temennya yang lagi tidur…
Secara mereka tertidur pules, mereka hanya bisa menganggap kentut ini sebagai MBDMI (Mimpi Buruk Disela sela Mimpi Indah)
nah suatu malam…mereka makan malam bersama dengan menu yang ngga biasa mereka makan…Pedas Abiss!!
Alhasil, perut pada mules ngga karuan…….otomatis bikin berak bukan lagi padat..alias cair…..
keesokan paginya…
temen jibjab: “Huuuuuuaaaaaah!!, ngantuk giler!!, tpi kena berak juga…uuuh perutku..”
jibjab: “iya nih semalam kita makan apa ya?perut i pun sakit..”
temen jibjab: (sambil menghampiri kawannya yang lagi tidur..kemudian dia buka celana dan mencoba untuk kentut dimuka kawannya yang tidak berdosa) “CREEEEEEEEEEEEET”
kENTUTNYA BERBUNYI CREEEEEEEET!!!
ternyata yang dia keluarkan adalah kentut cair!!!!!
temennya yang tidak berdosa itu langsung bangun, memegang wajahnya dan berteriak:
“AAAAAAAHHHHHHH AKU MASIH PERJAKA!!!!!!
kebiasaan seperti ini memang terkadang membuat kerusakan mental yang cukup serius…
pesan moral: “jangan lah kentut di sembarang tempat, maka dari itu mintalah kepada pemerintah area khusus untuk kentut”
jadi itulah kawan habit memang terkadang membawa malapetaka…
huhuhuhuu
oh ya hari ini gw mau ke sunway lagoon…mau main air disana..
siapa tau ketemu nenek2 sexy lagi berenang….soalnya gw kangen ma nenek gw…
miss u grandmaaa…
Hari yang Aneh Untuk Adikku
hi pemirsa setanah cair…pernah ngga kalian mengalami hari yang aneh…??
emangnya hari yang aneh untuk seleb doank…kadang manusia biasa juga mengalaminya………
kaya gw contohnya…….huhuhu gw jadi inget waktu gw punya pacar dijakarta dulu…namanya sabine… cantik banget deh orangnya…
nah otomatis setiap malam minggu tu cewek gw ajakin jalan…sekedar nonton, makan, ato ronda keliling komplek…….yang penting jalan pokoknya
nah hari itu gw naik mobil jemput dia… (ya masak naik becak…)
dia seneng banget tiap ketemu gw…(wuih jadi berasa paling ganteng sedunia deh waktu itu)
gw masukkin dia ke mobil trus gw karungin lalu gw buang kelaut…ya ngga lah
hehe
gw ajak dia jalan…kalo ngga salah ke mall deh waktu itu…begitu nyampe
gw langsung keluar mobil dan jalan menuju mall……..
tidak lupa membersihkan tempat tidurku…eh mengunci pintu mobil…
secara pintu mobil gw ada remotenya jadi setalah beberapa langkah meninggalkan tu mobil
gw jalan ala james bond tanpa nengok belakangmencet tuh remote kunci kereta..(wuisss kereee….n)
lanjut…setelah beberapa langkah menjauh dr mobil…gw berasa ada yang aneh…..(ada yang janggal gitu…)
gw pun menepis semua itu gw lanjutin melangkah………..
terus tiba2 gw ngerasa aneh lagi……..janggal banget deh….
tiba-tiba gw nyadar kalo gw tu jalan sendirian!!!!!
ternyata gw kunciin cewe gw di dalam mobil!!! ahauahauahauahaua
gw langsung ngacir menuju mobil….dan bukain pintu…ternyata semua udah terlambat…
mulut cewe gw udah terlanjur manyun……….huhuhuhuhu
benar2 hari yang aneh…
nah yang gw mau ceritain senernya bukan itu….semalem adek gw cerita katanya waktu berak tainya warnanya ijo…………..huhuuhuhu
benar2 hari yang aneh untuk adikku…
peace tembikai
jogging oh…bikin bokongku berkeringat
hi.. pemirsa yang budiman… dimanapun pak diman berada… kalian pasti amat sangat merindukan cerita gw yang semakin yahut aja…
tapi sebelum cerita gw berlanjut gw mau ngajak semuanya berdoa untuk saudara2, teman2, papa mama angkat kita di gaza sana… mereka dalam kesusahan… dan kalian nyadar ga sih mereka lagi susah…
dan untuk mantanku yang ada di negeri seberang… i always speechless when i hear your voice..i know that you’re in hard time now…and i blame my self for any kind of mistakes that i have done… nothing much i can do except pray that you will be ok in there…
waduh kok gw jdi melow gini yaa… mungkin karena kebanyakan makan marshmellow kali…heuehueheuhe
hidup bukan untuk bersedih tapi untuk bersyukur…
so dalam rangka menghibur saudara2 ku yang ada di gaza….
gw akan bercerita pengalaman gw sabtu pagi kemarin…
oh joging bener2 joging…
pagi orang normal yang ada di dunia ini istilah joging adalah bahasa normal yang bisa masuk ditelinga…
tapi buat temen gw yang satu ini yang namanya mithul istilah joging adalah
kejadian langka yang muncul setiap 160 abad sekali sebelum gerhana bulan…(busyet bahasanya)
mithul mau joging????
ada duren apa yang ada dijakunnya?? yang bisa mengubahnya untuk joging…
nah hari sabtu ini adalah hari yang bersejarah sekaligus mengharukan…kenapa…mau tau kan…
secara mithul ga pernah joging…jadi mithul pake sepatu yang ga lazim dipakai orang joging..yang bikin gw ketawa ngakak…
mithul pake sepatu………… BALET
hahahahahahaha
mau joging ato mau split tuh??!!
bayangin aja joging pake sepatu balet..begitu ada batu tajem kakinya bisa masuk ketok magic!!
pelajaran moral yang pertama adalah janganlah memakai sepatu balet saat melakukan tugas suci di toilet…..eh maksud gw..saat joging
sesampainya di tempat joging yang orang malaysia sebut sebagai tasik…
kita langsung pemanasan…ciee…
semua ikut arahannya martil adek gw…segala gerakannya kita tirukan…
untung ga ada perenggangan dada…bisa2 dada kita ciut ngeliat instrukutur kita melakukannya..
abis pemanasan…tiba2 si cebol punya resolusi keren abis tentang dunia perjogingan:
cebol: ” abis pemanasan ,masuk mobil langsung pulang”
sungguh resolusi yang keren………..
tapi kita menggelengkan kepala seraya mempertahankan iman kita sebagai tukang joging sejati…(padahal baru sekali joging)
tanpa memperdulikan resolusi cebol, kita langsung segera berlari dengan mengambil langkah lansia baru belajar jalan lagi…gila pelan abis!!
joging apa tour bareng nenek jompo mbak???
langsung gw berinisiatif berlari…………lari gw kaya kijang dikejar macan…sungguh dramatis…gw sampai meneteskan air mata..
gw melihat mereka shock dengan lari gw…
semakin mereka shock semakin gw percepat lari gw…secara bangga diliat cewe…(harkat dan martabat cowo gitu)
gw joging sampe ada homo yang sengaja muter balik untuk ketemu gw lgi…serem abis deh..
lanjut..pas gw lari gw mulai curiga dengan gelagat mithull..
timbul pertanyaan besar yang merasuk di kalbu dan menggelisahkan jiwa…(alias geli2 basah)
tumben banget si mithul mau lari pagi…
terakhir gw denger dia lagi deket ma cowo yang bertitle sebagai mc…alias bahasa melayunya pengacara terkemuka di indonesia…
hmm…gw mulai berpikir…alias ngelamun karena ga ada kerjaan..
jangan2 sebelum tercetusnya GLPSM (Gerakan Lari Pagi Si Mithul)
ada obrolan sengit antara mereka berdua…
ato jangan2 si pengacara ini… ngasih jurus gombalnya yang paling jitu…
jangan2 malam itu…
tut….tut…tut
mithul: “ya haloooouuuuuu..”
pengacara: “ooooooh suara kamu seperti lolongan serigala ditengah alang alang saat bulan purnama…oooh sungguh romatis bebi,,,”
mithul: “oh iye kerr?”sambil malu2 kucing..eh maksud gw malu2 serigala (bahasa melayu mithul masih kental)
pengacara: “bebi…kamu tau ngga apa yang bikin cewe keliatan sexy??..”
mithul: “apa babi ku…eh bebi…??”
pengacara: ” yaitu eh yaitu…cewe yang bokongnya keringatan….oh sungguh menggairahkan…nyebut aja celanaku jadi sempit dan ngompol…”
mithul:”bebi?? kamu ngga papa??”
pengcara: “yes bebi yes bebi..bokong berkeringat uuuuwwwoooooo!!! crooooot!! tut..tut…u..tut (handphone pengacara yang tidak berdosa adalah saksi bisu kisah ini)
gw langsung bergegas…memberi tahu wangsit yang di alamatin ke gw..
begitu tante2 girang menghampiri gw…
gw: ” gw tau alasan lo ngikut joging kali ini…”
mithul: “ apaan emangnya alasnnya??” (bertanya2)
gw: “soalnya cowok lo semalem bilang….tau ngga apa yang bikin cewe keliatan sexy??…yaitu cewe yang bokongnya berkeringat!!!!!..nah joging ini kan bikin bokong lo berkeringat!!!”
mithul: “iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
akhirnya gw berakhir dengan mengenaskan dengan cubitan ganas yang mengenai tetek gw…oh malangnya terkadang mengungkapkan sebuah wangsit….dan akhirnya gw jadi tukang ngambil photo…
tapi seru juga joging kali ini…hati bahagia sedikit bahagia..karena bokong belumuran keringat…….sungguh menyehatkan…
pemirsa marilah kita berjoging!!
peace mithul…… : )
Twilight Versi Agung Meyer
Hujan hujan gini enaknya emang minum teh anget sama mendoan (tempe khas jawa tengah yang enak abis) huhuhuhuhuhuhu manteeeep abizz
ngomong-ngomong tentang hujan, gw jadi keinget cerita twilight yang di gembar gemborin adek gw sampe telinga gw panas kaya oven…
Dan setelah dipaksa-paksa ma adek gw untuk nonton film itu…
Adek gw: “Mas, film itu baguuuusss banget deh..kamu kudu musti nonton, hukumnya wajib!!”
Secara adek gw jebolan pesantren… kalo dah hukumnya wajib..gw jadi takut kalo ngga nonton.. nanti malah dapet dosa..ya udah deh gw nonton aja…
Pendek cerita twilight itu ceritanya tentang vampire yang jatuh cinta ma anak manusia…
nah semua settingnya alias tempatnya itu di daratan tropis amerika yang hujan and mendung mulu…
Dari cerita itu gw jadi terinspirasi…..
emangnya stephanie meyer aja yang bisa bikin cerita!! gw juga bisa!! heueheueheu
lo pada pasti ga percaya kan??
nih gw kasih ceritanya…
judulnya…hmmm
Twilight Versi Agung Meyer
Suatu hari ketika pemerintah mengumumkan bbm harus naik jadi 6000 rupiah, Siti Markiyah sedang belanja di pasar.
Hari itu dia nampak terlihat tegang dan gemeteran,dia meliat sesosok ikan yang meliuk-liuk kurang air. Bagi Siti Markiyah ikan itu kelihatan sexy, segar dan enak dimakan. Lalu serentak Siti Markiyah menelan jakunnya sendiri, ketika tau harga ikan naik sebanyak lima persen!!
Siti Markiyah,muntab! dan mengacungkan jari tengah ke penjual ikan
Siti markiyah berkata: “Ojo ngasi aku teko rene meneh!!!” (maksudnya aku tidak sudi datang kesini lagi)
hmmmm lho!??!…tunggu ini cerita twilight kok jadi kaya gini yaa.. ya udah daripada diulang lagi mendingan gw terusin..
Tiba-tiba dada Siti Markiyah bergetar hebat… ada apa gerangan!?
ternyata handphonenya di silent dan vibrate di saku kanannya…
Siti Markiyah serentak terkejut dan merogoh hapenya…
Markiyah: “Haloooo…”
Majikan: “Issabella! kamu udah beli ikan asinnya?? kamu harus cepet pulang tuan udah kemas barang dan setengah jam lagi kita pindah rumah!!”
Markiyah: “Iya nyah, sebentar lagi saya pulang..”
Kemudian Siti Markiyah ke toko ikan yang tadi ia datangi, dan berkata:
Markiyah: ” Mas, ikan asin sekilo? ga pake lama!!”
Penjual: “Busyet dah!! pembantu sadis amat..tadi katanya ga mau dateng sini lagi..??
Markiyah: “Uuuuuuaaaah, sudah lupa tuuuhh”
Penjual: “Ajegile!! bau banget sih mulut lo!?!!! kaya sapiteng ajah!! nih ikan lo..pergi2!! hush2
Markiyah terlahir di sebelah selatan bojong negoro, daratan rendah itu biasa dijadikan sebagai lahan menanam petai cina dan jengkol ala kadarnya.
Setiap hari Markiyah makan petai, dan selalu lupa menggosok gigi..sehingga mengakibatkan keluarganya meninggalkannya..
Markiyah pun merantau kejakarta mengadu nasib sebagai pembantu rumah tangga..
Bibir Markiyah memang nampak tebal dan sexy…tapi dibalik bibir itu terdapat senjata pemusnah massal…makanya di rumah majikannya dia harus memakai masker untuk menghindari pembunuhan akibat bau tak sedap..
Markiyah pulang dan langsung dibawa pergi oleh majikannya…
Mobil melaju kearah sebuah kota yang jarang terkena matahari… dan kota itu selalu diselimuti awan mendung tapi tidak ada pelangi…
Sebuah kota penghasil sepatu dan juga penghasil hujan…
setiap hari hujan… dari hari selasa, rabu, kamis, jumat, sabtu, minggu..(lho?kok hari senin engga?…soalnya hari senin hujannya pergi nomat)
Kota itu adalah kota Cibaduyut (kota yang sangat gaul abizz)
Majikan: “Issabella, kamu pernah datang kesini?? “
Markiyah: “belum nyah?? oh ya kenapa saya dipanggil Issabella ya??”
Majikan: “lho?? kita kan keluarga elit… jadi nama juga harus elit dan berkelas..jadi saya panggil kamu issabella hahahaha, oh ya kamu akan saya masukkan ke sekolah, mulai besok kamu akan mulai sekolah ok??
Markiyah: “(tampak bahagia) terima kasih nyah..”
Issabella hanya tamatan SMP, bukan karena keluarganya tidak bisa membiayai untuk meneruskan sekolah tapi… tidak ada sekolah yang tahan dengan bau busuk mulutnya itu..
Keesokan harinya, Issabella pergi kesekolah..naik delman istimewa dan duduk dimuka, dia duduk disamping pak kusir yang sedang bekerja (kok malah jadi nyanyi)
Sesampainya di sekolah, bella langsung dicekokin kelas biology…
Saat itu Bella (AKA Markiyah) bingung harus duduk dimana, soalnya bangku2 semua penuh….
tapi terlihat diujung pinggir jendela terlihat..seorang cowok keren yang giginya maju kedepan, tompelnya menghiasi pipinya, dan ada bulu ketiak yang menyembul keluar dari hidungnya..(ganteng banget deh pokoknya)
Ternyata laki-laki ini adalah Paino sang penyedot wc, kerja sehari hari sebagai penyedot wc..karena terobsesi ayah angkatnya yang menyelamatkan dia saat terjebak di wc umum bersama kotorannya sendiri selama 2 jam.
Paino jadi sensitive terhadap bau, segala jenis bau busuk bisa dia cium beratus ratus kilometer dari hidungnya. Sungguh penciuman yang sangat tajam..
Obsesinya dan cita2 nya yang tertinggi adalah Dunia terbebas dari wc mampet dan bau busuk yang bisa terjadi karena jamban mampet ngga bisa di flush. Sungguh cita2 paino patut ditiru.
Begitu melihat Markiyah, hidung paino langsung kembang kempis.. dia cabuti bulu hidungnya satu- satu..matanya merah dan telinganya ada dua(ya iyalah)
Markiyah mendekatinya dengan penuh tanda tanya (secara Markiyah ngga sadar diri)
Mata Paino melotot menatap markiyah…Markiyah masih genit kepedean.
Paino tidak sanggup menahan lagi dan segera meninggalkan kelas itu..
hal itu membuat markiyah bertanya-tanya…bahkan disaat jam istirahat paino bersikeras untuk menukar kelas biologinya…tapi apa mau dikata kelas biologinya memang cuma ada satu dan mau tidak mau dia harus ambil juga,,
paino nampak duduk gelisah bersama teman-temannya..dia memandangi markiyah dengan tatapan nafsu untuk menyumpal mulutnya agar tidak mewabah.
Markiyah masih bertanya-tanya…dia tanya kawannya,
Markiyah: “Hello..kenalkan nama saya Issabella, saya tidak perlu tau nama kamu, saya mau tau nama cowok yang dari tadi merhatiin saya itu??”
Kawan: ” ish jijai deeeh, siapa juga yang mau kenalan ma lo?!! cowok itu? dia sih ngakunya namanya Edward…anak2 pada ngga percaya ma tampangnya jadi dia dipanggil Edward Culun…dia itu penyedot wc terkenal di sekolah kita, wc kepala sekolah aja diselametin dia!! bahkan dia berani menyelam di dasar sapiteng…(Tapi markiyah tidak mendengar apapun yang dikemukakan oleh kawannya itu, soalnya dia lupa melepas speaker ipodnya,pembantu yang sungguh gaul)
Pada suatu ketika setelah Markiyah buang air besar di toilet sekolah tiba tiba toilet itu ngga bisa flush…OH GOSH!! sementara di depan toilet itu ada beberapa anak yang ingin memasukkan kotorannya ke toilet itu..
Markiyah menjerit!! :”Auuuuuu!!(jeritannya seperti lolongan serigala saat bulan purnama)
Mencium bau yang tidak beres, paino langsung melompat dari ojeg yang ditungganginya dan berlari menuju sekolah.
Ojeg yang ditinggal Paino langsung oleng dan menabrak pohon cabai..sungguh malang nasib tukang ojeg..
lanjut, paino bergegas dan langsung mengambil alat penyedot wc yang dia simpan di dalam bagnya…dia melompat, menerjang masuk di antrian toilet cewe..
langsung terdengar teriakan
cewe: ” aaaaaaaaahhhhhhh!!!”
mereka lari meninggalkan wc karena takut diintip..
tinggal Markiyah yang masih malu untuk keluar karena kotoranya sangat banyak, mampet di dalam lubang toilet…oh malangnya markiyah,,,
Paino langsung mendobrak, menyedot lubang toilet dan membetulkan flushnya…alhasil toilet berhasil diselamatkan!!
Markiyah: “kamu ?? bagaimana kamu tau aku ada disini?? terima kasih karena menyelamatkan aku..oh ya bagaimana kamu bisa sampai disini dengan sangat cepat?? dan caramu menyedot wc sungguh atletis..oooh sungguh bermuscle…ooooh nafsuku timbul, siapa namamu anak muda??”
Paino: “Namaku Edward, orang2 memanggilku Edward Culun…namamu siapa??
Markiyah: “Issabella, aaaah kamu tinggal dimana??”
Paino: (sambil menahan bau nafas yang dasyat) “uuuuuuh, pergi jangan dekat dengan ku lagi!!
Markiyah bertanya-tanya (ternyata markiyah masih belum tau kalo mulutnya bau banget)
Markiyah langsung nyari di google…
menyebutkan segala ciri-ciri yang ada di Edward Culun
Edward bermuscle, sangat peka dalam indera penciuman, ketangkasannya dalam menyedot wc tidak diragukan lagi…..Edward adalah Tukang Sedot WC yang dapat beasiswa dari kepala sekolah!!!
Keesokan harinya Markiyah nyamperin Edward..
Markiyah: “Aku tau siapa kamu sebenarnya!!!, ayo mengakulah!!”
Edward: “ha?? maksud kamu, aku ini siapa??”
Markiyah: (dengan suara lantang seperti membaca UUD) kamu adalah tukang sedot wc!!!”
Edward langsung celingak-celinguk membukam mulut markiyah: “sssssssssttt, jangan teriak-teriak…banyak yang belum tau kalo aku sebenernya tukang sedot wc..sini ikut aku”
Edward membawa markiyah ke sebuah wc kuno…
Akhirnya Edward Culun mengakui siapa dia sebenarnya..
Edward: “Aku sebenarnya bukan tukang sedot wc biasa, aku adalah tukang sedot wc professional… berhati hatilah Issabel, banyak tukang sedot wc sepertiku yang mengincar bau mulutmu…mereka ingin menyedot dan menguras serta menyemprotkan aroma lavender pada mulutmu, bahkan para penyedot wc yang tidak tahan lagi dengan bau mulutmu ingin menguburmu hidup2″
Markiyah tersentak kaget: “lalu apa yang harus kulakukan?? lalu kenapa kamu tidak mengincar mulutku??”
Edward: “sebenernya ketika pertama kali kamu datang, aku sudah ingin menyumpal mulutmu dengan kipas angin kelas..tapi kerena aku sudah mulai terbiasa dengan bau itu…aku jadi bisa menahan hasratku…tenang aku akan melindungimu, oh ya issabella aku mencintaimu…sepenuhnya kecuali bau mulutmu…
Wajah markiyah memerah… : “OOOOH Edward……I lope yu two”
Edward: “OOOOH, Markiyah….alat penyedot wc ini adalah saksi cinta kita sekaligus mas kawin”
Hari2 bahagia dilalui pasangan aneh ini…
Ketika majikannya tidak ada, Edward lah yang menguras bak mandi, membetulkan pipa kamar mandi, menyetrika, mencuci, bahkan menyiram tanaman..Markiyah bener2 seperti raja..eh maksud gw ratu
Markiyah: “OOOh Edward, selamatkan aku… kakiku tidak sampai memasang bohlam ini. oh edward jariku tidak sampai menekan tombol remote, oh edward..aku laper masakkan sesuatu yang bisa menenangkan kegelisahan ini…”
Issabell betul2 manja banget setelah datangnya Edward Culun…
pagi-pagi buta serangan fajar terjadi…para tukang sedot wc berdemo didepan rumah majikannya issabella…
“musnahkan mulutnya, musnahkan mulutnya!!”
“saudara2 sebangsa dan setanah air, bau mulut issabella telah mengganggu saya menonton acara idola cilik, ini tidak bisa dibiarkan!! kalo bau mulutnya masih ada sy akan memotong burung saya sendiri!!
Markiyah: “yeee, potong aja tuh burung…ga guna!!, mas Edward tolong aku!!aaaaauuuuu!!” (lolongan serigala kembali terulang)
Edward yang lagi naik bajaj, tersentak, lalu dia mengusir tukang bajajnya dan melaju kencang menuju rumah Issabella…
Edward: ” tunggu issabell!! abang datang!!!”
Edward langung menggendong Issabel dan membawanya ke klinik dokter gigi terdekat…
Begitu Issabell memuka mulut, dokter gigi itu langsung wafat mengenaskan..benar-benar dilemma dokter gigi…
Edward benar2 shock!!!
Akhirnya Edward meminta Issabell berjanji agar tidak berbicara menggunakan mulut, dia hanya boleh berbicara dengn bahasa isyarat dan tulisan… sungguh mengenaskan nasib Issabell..
Lalu para pendemo pun mundur teratur setelah menyemprotkan aroma lavender di depan rumah majikannya Issabell dan selokan sekitar perumahan…
akhirnya demi melindungi issabell dari ancaman tukang sedot wc dan warga sekitar…Edward menikahi Issabell..sungguh Edward berhati mulia…OOOOH EDWARD…
Edward akhrinya punya ide untuk menikah didalam air… supaya bau mulut issabell tidak tersebar…akhirnya mereka pun berciuman didalam air…seperti ikan koki saling bertabrakan…sungguh romantis kisah cinta ini,,,
The End
Twilight Paranoia
Hi Kawan2 Pemirsa setanah air!! Selemat tahun Baruu!!… kalian apa kabar??? baik-baik ajakah?
kalian masih menggigit sandal jepitnya? hahaa ya bagus!! karena gw tau kalian adalah penggemar sejati cerita sebiji gethuk…!!
maafkan gw yang lamaaaa banget ga nulis blog… mau tau ngga kenapa… karena gw waktu itu lagi banyak pikiran dan gencatan senjata ma pacar gw waktu itu… waa horible banget deh pokoknya… nah daripada diterusin malah pikin keriput merajalela mendingan di akhiri dengan cara2 baik…
yang penting kan untuk kebaikan kita semua… ngga ada perang dingin lagi
perang panas, perang sejuk, perang musim semi, perang musim salju… dan lain lain…
Naaah akhirnya gw single deh..balik lagi seperti semula ketika gw baru lahir dari bawah perutnya nyokap gw…hehe
Daripada mikirin itu lagi… mendingan gw ceritain pengalaman gw ketika liburan musim hujan tahun 2008…(maaf ga ada liburan musim panas dan musim dingin)
Cerita ini bermula ketika gw balik kejakarta….
alkisah gw balik pake pesawat…(ya iyalah masa pake gethek)
nah sesampainya di jakarta gw seneng banget kerana gw masih bisa menghirup polusi udara jakarta yang baunya wangi banget…
ga percaya kan statement gw…coba aja cium cerobong asap pabrik kalo ngga percayaa!!
Yang namanya anak kampung yang menjadi gaul oleh pengaruh jaman..
otomatis gw ngundang temen sma gw untuk reunian…(kan seru tuh…hehe)
Adek gw yang ga sengaja ikut kebawa balik ke jakarta..ngga mau kalah..dia langsung hubungin temen chatingnya yg ngga jelas bentuknya untuk ketemuan…
gw sih setuju setuju ajah…
daripada adek gw ngikutin gw kaya ikan sapu2 lebih baik dia ketemu mahluk itu…
tapi sebelum gw ngelajutin ngeledek.adek gw udah bagi clue tentang cowok ini…
adek gw bilang… dia adalah anak dari direktur bank terkemuka di jakarta..
busyet!! gw setengah ga percaya!! langsung gw tempelin telapak tangan gw ke jidat adek gw… trus gw tempelin ke pantat gw…ternyata samaaa suhunya@!! (bercanda ding hehe)
lanjut.. hari yang dinanti telah tiba…dengan make up yang luar biasa, adek gw siap berangkat menuju ke medan perang eh maksud gw ke mal senayan city..
gw liat expresi adek gw begitu bersemangat..kaya dapet nilai ulangan jelek (itu malah ngga bersemangat kali)
kemudian..sesampainya di senayan city.. adek gw and gw berjalan memasukinya…
sambil nunggu temen gw pada dateng.. gw iseng ngikutin adek gw (sebenernya sih takut ditinggal sendiri, takut nyasar)
tiba2 handphone adek gw berbunyi…”sarange!!” (artinya i lope u dalam bahasa korea..keren lho bunyina!)
SADBI (Si Anak Direktur Bank Itu) sms:
Bunyinya: ………..hening…………….
hahahaha ya iyalah sms mana ada bunyinya!! yang ada malah tulisan!!
“aku dah sampai senayan city, kamu dimana?…”
membaca sms itu, otamatis adek gw langsung call donk…
AYBBC (Adek Yang Berdada Besar Call): ” Kamu dimana posisinya sekarang, biar aku kesana?”
SADBI : ” Oh…aku udah di ground floor..deket ma toko kosmetik”
Kebetulan gw nemenin adek gw yang lagi hunting kosmetik di toko kosmetik…
secara kita udah di toko kosmetik yang ada di ground floor ..adek gw langsung celingak celinguk…
Ternyata emang bener ada seorang laki-laki yang mencurigakan, yakni punya ciri-ciri… pake kaos, pake celana dan lagi megang hape..(kayanya itu ga mencurigakan banget… )
dan mimiknya itu persis sama kaya suara yang di dengerin adek gw…
gw yang ga merhatiin banget obrolan adek gw..ga nyadar kalo dia udah dateng..(kan di senayan city banyak cewek cantik..jadi ga focus deh huhuhu)
Adek gw: “Mas dia udah dateng…”
Gw: “(Celingak celinguk sambil mengelap air liur) ha?? mana???”
Adek gw: “ini dibelakangku”
Dalam hati gw..busyet!! adek gw segede itu kah ampe temen nge-date ga kelihatan?!? (jangan salahkan ibu mengandung)
gw masih bilang: “ha?? mana???”
Adek gw pun minggir kiri agak menjauh dari pandangan lurus gw..
dalem hati gw…lho katanya dibelakangnya…tapi kok ga ada ya…jangan jangan adek gw chatting dan ngajakin tuyul ato jin ipriit ngedate..sakti amat ya adek gw… bangga juga punya adek yang sakti…hehe
gw langsng menggeleng-geleng kepala…mau ngucek2 mata tapi takutnya dikiranya gw ga sakti (masa kakak kalah sih)…apa biar adek gw ga sakit hati, gw bilang aja gw ngeliat penampakan itu ya…
gw: “ha?? mana??”
gw langsung parno karena ada sekelebat tangan muncul dari bawah…
otomatis gw langsung nunduk kebawah…
busyet!! gw langsung keinget film ada segerombolan orang yang nyelametin bumi dari ancaman setan dengan cara ngebuang cincin ke lahar panas di sebuah gunung..kalo ngga salah judulnya The Lord of The Ring
Sambil mangap karena kaget, gw nunduk dan nerima ajakannya jabat tangan…
dia nyebutin namanya…tapi ngga kedengeran..soalnya jarak telinga gw ma mulut dia cukup jauh…huhuhhuhu
Adek gw keliatan pasrah and pucet nerima nasib…
Karena gw manusia normal yang ga kuat nahan ketawa…gw langsung cabut undur diri…kabur dari situ cepet2..huhuhuhuh
gw: ” maaf, ga bisa gabung ma kalian…soalnya mau ketemu ma temen”
gw langsung meluncur ke burger king and ketawa sejadi-jadinya
“hauahauahauhauahua” mulut sambil mangap..itulah gambaran ketawa gw..
dalem hati gw.. pasti adek gw dikira tante2 yang nganterin anaknya beli gundam…
waoooo serunya nge date mereka… heheheeh
sementara itu si bimo temen gw dateng… dan dimulailah reuni kecil2an mas sma…
ternyata masa sma itu memang indah… kaya lagunya crisye “masa masa paling indah..masa-masa di sekolah”
hauahauahaua adaaaaa ajaaa yang mereka omongin..
eh ga sadar hari sudah semakin larut…
gw rogoh handphone gw…ceritanya gw khawatir ma adek gw…
pikiran pikiran cemas pun berkecamuk!!
jangan jangan adek disandera dan diperas susunya untuk masa pertumbuhan cowok itu (secara susu mengandung vitamin D yang baik untuk tulang)
gw langsung keringet dingin..gimana gw ngaku dosa ama bonyok gw…
masa gw bilang: ” mah adek di gondol tuyul yang lagi iseng” ga lucu kan…
tapi ternyata eh ternyata adek gw ga bisa gw hubungi…
bukannya malah khawatir …gw malah jadi tenang…
gw langsung berpikir kalo adek gw tuh bilang dalam hatinya : “mas aku tuh udah gede.. makanya jangan ngganggu orang lagi pacaran..huh! lagi asyik nih…”
gw hampir aja menitikkan air mata karena terharu…
hhuhuhuhuhuhu………..walaupun cowok itu ngga bisa naik roller coaster di dufan karena tingginya ga mencukupi, tapi gw seneng kalo cowo itu bisa ngebahagiain adek gw…(cie cie…sungguh kakak yang bijak dan ganteng)
lanjut…gw terusin obrolan panas bersama temen2 gw…
waktu berjalan…tik tok tik tok (bunyi jam tangan gw)
adek gw tiba-tiba call : “mas, kamu dimana?? aku dah selesai nih”
gw: “aku di foodcourt, kamu mau aku kesitu ato kamu kesini?”
adek gw: ” waaa… aku dah di lobby nih…capeeek kalo kesana lagi..kamu yang kesini aja deh”
gw: “bentar yaa..”
gw langsung pamit ma temen2 gw……. dengan dengan ringan hati gw menolak ajakan mereka nonton film twilight
sesampainya di lobby
gw : “ciieee ciiie, gimana tadi nge datenya??” gw langsung nerocos karena penasaran…
adek gw: “hahahaha..nanti deh aku ceritain di taksi…lucu banget deh pokoknya”
ditaksi
gw: “trus trus gimana?, kamu ngapain aja?? kok tadi aku telpon kok ngga bisa ya?? keasyikan nge date yah, sampai ngga mau di ganggu??”
adek gw: “hahahahaha, ya ngga lah… tadi tuh aku makan ma dia di secret recipe trus pas kamu nelpon tuh aku lagi nonton twi lit ma dia, mas kamu harus nonton filmnya…uuuuoooh (dengan penuh gairah) Edrward Cullen!!”
gw : “ooo twilight… hahaha, tadi aku juga diajakin ma temen2 ku tapi aku nolak, soalnya udah kemaleman,hahahaha kok bisa sih kamu ketemu tanpa kamu survey dulu orangnya??hahaha” (gw masih ngakak karena keinget muka adek gw yang pucet and pasrah pas ketemu dia pertama kali)”
adek gw: “hahahhaha, kan di internet keliatan tinggi,aku juga kaget pas ketemu dia….tapi kamu tadi parah banget sampe nunduk gitu salamannya… oh ya tadi semuanya dia yang bayarin lho!! huhuhuh tau ngga dompetnya tuh tipis..tapi isinya kartu kredit ma atm semua!!.oh ya tadi pas nonton tuh cowo2 ganteng pada gandeng pasangannya..and pasangannya keliatan cantik2… trus pas aku masuk ma dia semua pada ngeliatin kita berdua huhuhuh”
gw: “busyet, pasti kamu dikira ibu yang jahat karena ngebiarin anaknya ngeliat film 17 plus, hahahah”
dan obrolan tentang cowok misterius itu berlanjut sampai gw sampai malaysia…hehehe
nah inti cerita gw bukan disitu…
tapi dari film twilight itu…kayanya film itu sudah mewabah dan meracuni jiwa and pikiran cewe2 abg!!!
twilight juga ga hanya nyedot darah tapi juga nyedot penonton and membuat mereka semua jadi gila!!
salah satu korbannya adalah: Adek Gw
apapun yang dia denger tentang twilight bikin adek gw matanya melotot,mendengus nafasnya, hidungnya kembang kempis, senyum2 sendiri, nyengar-nyegir kaya kuda, mulutnya berbusa (ini ayan apa demam twilight ya??) trus nyeletuk sambil nyebutin : “uwoooh Edward Cullen, ganteng banget sih kamyuuuu”
Sejak hari itulah hari kelabu gw dimulai:
pagi: “mas tadi malem aku mimpi Edward, dia meluk aku tapi aneh lho?! kok aku ga digigit ya?? dia kan vampire ganteng??”
siang: “mas, uwwwoooooh Edwardku kamyuu kamyuuu…mas pokonya aku mau nonton twilight lagi!! titik!!
malem: ” aku mau baca novel twilight dulu ah, biar nanti aku bisa mimpiin edward lagi….huhuuh uwoooh edward kamyuuu kamyuuu..”
keesokan harinya, berulang ulang kaya gitu…sampai2 gara2 itu gw ngimpi ditindih Dora The Explorer!!..sungguh tragis mimpi gw
Mungkin gw bisa menyebut Adek gw menderita menyakit twilight akut level tinggi yang gw sebut Twilight Paranoia
Makanya pesan dari AYDBUG (Abang Yang Dari Bayi Udah Ganteng)
pesan pertama: bagi pemirsa yang belum menonton twilight, jangan nonton!!
karena bikin anda jadi tidak waras, keluarga atau sanak saudara disekitar anda yang belum nonton film ini bakal mimpi ditindih Dora The Explorer!!
pesan kedua: menurut dengan perintah orang tua, kalo tidak nurut nanti twilight eh salah maksud gw Kualat!!
pesan moral: janganlah menjadi Twilight Paranoia!!
Kelakuan Anak Kadang Tercermin Pada Bapak
hi pemirsa…apa kabar hari ini? sudah ngabisin sandal jepit berapa nih? gw tau, kalian pasti udah makan puluhan sandal jepit karena nungguin cerita tentang gw yang super keren ini….huhuhuwhwuwh
gila!! pagi ini cukup membawa mood yang tenang buat gw… cukup bahagia agaknya…coz gw bangun lebih pagi daripada penghuni rumah ini yang lebih prefer ngiler di bantalnya daripada menghirup udara pagi yang dipenuhi kentut gw….
pagi ini gw chat ma cewe gw… and tiba2 nenek gw telp …wauuuu senangnya… abis itu gw berpikir ternyata mereka ada kesamaan juga yakni suka hubungi gw pagi2… (wah kayanya cuma kebetulan deh)
dan pagi ini juga gw menemukan facta keren yang gw temuin secara ga sengaja!!
gw menemukan teori baru setelah gw ga sengaja masuk ke kamar bokap gw karena ga sengaja gw kebelet pipis…(itu mah sengaja kali)
nah karena kamar bokap gw ada kamar mandinya jdi gw pipis disitu…maksud gw pipis di kamar mandi (jangan mikir macem2 ya)
nah pas gw masuk, gw liat adek gw yang baru umurnya setaun..lgi tidur and bokap gw juga tidur (ya iyalah, kan ceritanya mereka emang lagi tidur)
bukan itu yang mau gw bahas…tpi yang mau gw bahas itu cara tidur mereka… cara tidur mereka itu SAMA!!!
bener2 busyet kan!! bayangin aja…kalo adek gw hadap ke kiri, bokap gw juga hadap ke kiri…mukanya juga sok sok dibikin polos kaya kagak ada dosa!!
kalo adek gw sih masih bisa dimasih bisa di maklumi, nah ini bokap gw juga ikut-ikutan!!
gw bisa ngebayangin di pikiran kedua mahluk ini kalo lagi tidur…
mereka pasti ngomong “Gw ga ngiler harta and kekayaan!! Gw ngiler kalo tidur miring!!”
gaya mereka bikin gw menemukan fakta bahwa kelakuan anak tercermin kepada bapak..
bener lho, itu terbukti soalnya pas gw kencing, gw kencing berdiri!!
seperti kata pepatah kan… murid kencing berdiri, guru kencing berlari!!
peace to adek gw and bokap… huhuhuhu
Upil Kingkong Nyangkut di Mesin Cuci bagian terakhir
hi… pemirsa yang ada di rumah… akhirnya gw nongol lagi… heiehei.. gila!! udah lamaaaaaaa bangeeettt gw ga nulis blog… gw tau pemirsa yang ada di rumah pasti ga sabar nungguin gw masukkin cerita baru gw alias cerita yang mengisahkan lika liku dan hiruk pikuk and susahnya jadi orang yang terlahir ganteng…hehehe…
gw jdi merasa bersalah ama pemirsa karena ribuan bahkan jutaan comments (pake “s” soalnya prural) yang membanjiri blog gw, ga gw gubris selama ini… huhuhuh maafkan saya… kalo ada yg commentnya ga masuk and nongol di blog berarti gw velum semfet approve…(abis berjibun sih ciee ngarep)
btw naik bus way… kalian pasti bertanya-tanya kan kenapa gw baru bisa ngisi blog sekarang… itu karena eh karena… tiap kali mau ngetik bawaannya pengen melakukan tugas suci di kamar mandi mulu (mungkin karena blog gw terlalu suci jdi effectnya ngikut ke bokong gw)
seinget gw judul cerita gw yang membuat rudi soejarwo, riri riza, hanung bramantyo bertanya-tanya ending ceritanya adalah “Upil Kingkong Nyangkut di Mesin Cuci”
ok…ok karena kalian udah ga sabar dan horny ngebaca cerita gw…maka dengan bacaan bassmalah dimulailah ceritanya
teng teng teng…
alkisah gw serahkan sepenuhnya nasib celana dalem and baju2 gw ke PTTGKMJKK (Persatuan Tante-Tante Girang Kalo Malam Jumat Kliwon Kumat)
bener banget!! masing masing anggota punya tugas masing-masing…
contohnya si garpu.. dengan kemampuan insting akutansinya dia bertugas menyortir dan mengawasi jalannya process cuci mencuci….(kayanya kok ga ada hubungannya ama pelajaran akutansi ya)
simartiljuga ga kalah penting… secara dia adik gw..dia bertugas sebagai supplier…yah secara juga gw dateng cuma dateng bawa kancut dan baju2 kadaluarsa itu.. adik gw harus menyediakan perlengkapan cuci mencuci yaitu:
1. ditergent (biasanya gw pake attack.. kalo pake ditergent biasa, bau mayat yang ada di baju gw ga ilang!!)
2. ember merah (nah ini ornament penting dalam cuci mencuci, biasanya baju gw nimbrung semua ke ember ini sebelum dieksekusi)
3. coin 50 cent, 20 cent ato 10 cent (ini penting juga, kalo ga mau berakhir dengan encok dini karena bungkuk trus karena nyuci berember-ember)
4. yang paling penting tentunya mesin cuci heueheueheueheu…(gw berterima kasih ama James Watt, Thomas Alfa Mart, ma Alexander Gigi Geraham) tanpa mereka mesin cuci ma handphone ga akan ada huhuuhhu thank kyu guys… jasamu slalu kukenang
lanjut, hari itu gw bermotor ria menuju asrama adik gw yang terkenal strick banget… (konon asrama adik gw melarang penghuninya untuk berak di pekarangan!! , ya iyalah kan udah disediain wc)
gw bawa tas yang gede banget (lebih gede daripada bayi semut).. langsung sesampainya di depan kamar adik gw… gw menggunakan cara primitif yang keren banget untuk membangunkan adik gw yaitu…
1. mencari batu kecil nan imut
2. lemparlah batu itu ke jendela kamar adek lo ( selain menghemat pulsa cara ini juga bisa diterapkan untuk komunikasi masa depan..mungkin di 2020 nanti(kalo gw presidentnya) kalo kehabisan pulsa and mau hubungin pacar yang lagi ngambek timpuk aja pake batu, dijamin langsung digampar)
“mau ngapain mas pagi2 gini?” adik gw yang baru bangun
” mau nyuci nih, aku dah ngga kuat ama bau bangkai kaus kakiku, turun yah…oh ya bawa ember ma ditergent sekalian” gw menjawab dengan lugas dan tepat (kaya liputan 6)
seraya nungguin adik gw turun, gw yang suka iseng…mengamil batu berikutnya and menimpuk jendela kamar si mithul and garpu…
alhasil si mithul, cebol, and garpu menitipkan baju-baju mereka ke gw…
gw: “wah gila ini baju apa tumpukan tinja, banyak gila!!” (gw protes)
mithul:”yah secara anak cewe ga boleh nyuci di asrama cowo, jdi banyak gini deh bajunya”
cebol: ” udah, bawanya bertahap aja..kita bantuin nanti”
garpu: “miii, ini coinnya”
dengan modal uang receh and satu ember merah berisi ditergent, gw membawa tumpukan tinja eh baju ini ke asrama cowo yang bersebelahan ma asrama cewe…
untuk turun keasrama cowok, mau ga mau gw harus menuruni tanah yang agak curam dengan kondisi becek dan ga ada ojek…
sesampainya di depan mesin cuci, gw liat ada dua mesin cuci nangkring di sebelah toilet..
keran otak gw cukup pinter, gw punya rencana cerdik yakni menggunakan 2 mesin cuci itu bersama-sama…(solusi jitu yang membuat gw bangga) selain bisa menghemat waktu cara ini juga mengurangi resiko mesin cuci macet karena kepenuhan baju
lalu dengan sigapnya gw membuka mesin cuci bagian satu…di dalem mesin cuci pertama nampak bersih and layak untuk mengeksekusi baju and kancut gw…(hmmm bagus2)
lalu dengan gerak cepat dan tangkas gw membuka mesin cuci bagian kedua (maklum takut diambil alih oleh penghuni2 asrama yang libido nyucinya tinggi)
lalu, tiba-tiba gw tersentak kaget!! karena di MCB2 (Mesin Cuci Bagian2) ada air coklat tua yang menggenang…baunya pun meragukan, seperti seolah mak lampir baru aja buat ramuan pencuci perut untuk dietnya) kalo gw gambarin baunya itu kaya kaos kaki bokap gw yang abis jogging tyus diguyur ujan…wah bisa kebayang kan baunya..
nah, secara gw dah masukkin baju and kancut gw kedalam MCB1(Mesin Cuci Bagian 1), MCB2 nganggur…hmm tyus gw berpikir, mungkin aja kalo gw masukkin coin ke MCB2 tyus mesin itu bekerja bisa aja bau kaos kaki bokap gw itu bisa ilang…
tanpa pikir panjang gw masukkin lah MCB2 itu dengan baju and kancut adek gw… hehe… gw yakin tuh mesin cuci akan bekerja dengan baik pikir gw…
setelah memasukkan coin pergilah gw meninggalkan area cuci mencuci itu.. baju garpu, cebol, and mithul gw tinggal aja sambil nunggu giliran…
gw pun bergegas kembali ke gerombolan tante2 girang yang harap-harap cemas menanti kabar gw..
dengan mengacungkan jempol gw..gw mengiyakan kesuksesan cuci mencuci kali ini…
garpu:”mii, lo mau iku ga? nanti sorean gitu ada acara open house dirumah temen gw..lo mau ikut ga?”
gw”hmm… boleh juga itung itung makan gratis”
garpu: ” ya sud, nanti sorean gitu si ita langsung jemput ke sini, lo langsung aja dateng sini”
gw pun pulang kerumah tidur2an bentar and bergegas menuju makanan gratis ala open hose malaysia…
kita pun bersama-sama berangkat kesana…tpi si martil adek gw ga ikut acara ini..katanya dia ada reunian ma temen2 nya di KL
lanjut, setelah menyantap hidangan, kita langsung menuju ke asrama lagi… tapi tiba2 si ita punya ide untuk ngajak semuanya nonton midnight di bioskop..
gw: ”Ha?!? midnight?? trus cucian gw gimana??”
ita: “hmm macam ni, kita gerak pergi station ambik martil, pastu ambik cucian tu..and then lepas itu kita tengok wayang”
gw: “ok juga tuh, jom!!”
sesampainya di asrama.. yang ditugasi ambil cucian itu adalah gw ma cebol…secara hujan deres banget and gw ga mampu bawa cucian seabrek itu sendiri…
lagian malam ini juga gelap, ga ada yang tau siapa yang nemenin gw ke asrama cowo itu…
gw ma cebol berjalan di genangan air yang becek sepayung berdua…huhuhu romantisnya dengan soundtrack lagu memori daun pisang…kita berjalan melompat lompat manja menghindari air, tpi tiap kali gw lompat si cebol pasti kena cipratan air dr gw…
gw ga lupa memandangi pemandangan sekeliling.. malam itu bener romantis deh…
lalu ku alihkan pandangan kembali ke cebol…tiba2 CEBOL Ilang!!!!!
gw tengok kanan and tengok kiri cebol lenyap ditelan air ujan!!
busyet!! bulu kuduk gw langsung berdiri.. jangan jangan dia jelmaan jin iprit yang selalu mangkal di asrama cowok ini… and cebol yang sebenernya lagi duduk duduk nungguin gw ngambil payung di mobil..
tiba2 ada yang nepok, tangan kana gw..
cebol: “lo jalannya jangan cepet2 gitu donk”
gw dalam hati : “busyet!!! gw lupa kalo cebol itu cebol… jdi gw ga liat dia waktu gw nengok kanan ama kiri!!” tinggi badannya yang belum mendekati leher gw.. membuat gw susah mendeteksi keberadaan dia..
cebol maafkanlah aku…
lanjut, sampailah kita di mesin cuci…
gw buka mesin cuci bagian pertama.. ..teng teng aman…baju gw siap dijemur…
hehehe…nyuci gw kali ini sukses…
lalu dengan rasa percaya diri gw buka mesin cuci bagian 2… teng teng teng
buju buneng!!!! bau mayat vampir langsung menyengat merasuki hidung gw yang belum gw bersihin upilnya
ternyata upil gw ga bs menyaring bau busuk ini…air yang menggenang tadi pagi ga beranjak dr tempatnya, ditambah lagi baju2 ad kancut adek gw yang tergenang bersama ditergent and ar busuk kaos kaki bokap gw…
wah lengkap banget!! gw merasa menemukan senjata pemusnah massal!! gw geleng2 kepala and langsung buru2 ngambil and menyelamatkan baju and kancut adek gw sebelum fregmentasi and jadi tape ketan
lanjut pas gw ngambil kancut2 ga bernyawa ini, ada cowok datang nyamperin kita…
si cebol langsung ngumpet di pinggir mesin cuci sambil jongkok and mulutnya manyun…
gw pun pura2 ngambil cucian (ya iyalah kan ceritanya emang ngambil cucian) …
gw kira tu cowok tuh mau ke toilet… tapi diluar dugaan!!! tiba2 tuh cowok malah menuju ke arah si cebol and ngambil ditergent yang tergeletak di depan si cebol persis..
gw langsung panik!!
cowok itu sontak kaget abis sambil mangap (dramatis abis!) !!
pasti dalam pikiran cowok itu ” Busyet!!!!! ada upil kingkong nyangkut di mesin cuci!!”
dan dengan sangat polos si upil kingkong (sambil jongkok nyempil) itu ngomong: “owh,…. sorry…”
ish!! malu abis!!! owh sorry???? apa tuh maksudnya?? hahahahahaha gw ngakak sampai pengen kencing nanah
cowok itu akhirnya cabut sambil cengengesan.. si cebol langsung mukul gw…
“ish jelek, jelek jelek….huuuuuh…kok lo ga bilang sih tuh cowok mau dateng lo jangan ngasih tau anak2 ya ..please, please, please huhuhu”
mengingat hari itu adalah hari cuci mencuci, dan bahan utamanya untuk nyuci adalah ember ….jadinya gw ember deh….
maafkan aku cebol…peace yoooo……
Upil Kingkong Nyangkut Di Mesin Cuci
hahahahaha… baca judulnya aja, gw dah ngakak sendiri…
yup bener banget, gw selalu mengalami pengalaman yang aneh bin ajaib…and biasanya gendenk..
kaya misalnya blognya adek gw..gw sering ketawa sendiri…baca blog adek gw yang dikemas rapi trus ditambah dengan banyolannya yang penuh dengan kedodolan..seru deh! kalian harus baca blog adek gw! (wajib and kudu musti)! www.mizzofred.wordpress.com
emang dari kecil tuh anak emang dah menonjol.. dari dulu sampe sekarang keluarga kita dah bosen, setiap akhir semester kalo ngga juara satu ya juara dua….sampe bokap gw ga perlu nanya tiga kata yang merisaukan jiwa “gimana rapot kalian?”
segala bidang dia menonjol! sampai ngga tanggung tanggung dadanya ikut menonjol!! melebihi Pamela Enderson!! (wah mantep kan!! siapa dulu abangnya!! hahahaha) mungkin kalo dia dah punya anak nanti, dia bisa menanggulangi gizi buruk yang diderita bayi-bayi di wilayah-wilayah sumatra dan sekitarnya (adekku kamu memang pahlawan!!) yang mereka butuhin hanya ASM!! Air Susu Martil!! hehe
ngomongin soal blog yang dia bikin, gw jadi selalu bersyukur ma Tuhan yang bikin hewan ngga bisa baca tulisan manusia, coba bayangin aja!! kalo para banteng-banteng dispanyol bisa baca tulisan diblognya yang bilang gini (kalo ngga salah) “Merah itu berani, Merah itu menstruasi (lho?), merah itu Martil” waaah bisa-bisa bokong adek gw disruduk ma banteng ngamuk
Daripada ngomongin blog, lebih baik ngomongin pengalaman gw yang ditunggu kedatangannya sama pemirsa yang ada dirumah..ya ngga?
Begini pemirsa, hari sabtu kemarin, gw punya nawaitu (atau niat suci untuk membersihkan segala jenis ranjau darat (ps dibaca kancut segitiga), mayat kecoa yang belum dikafanin, ulet2 seksi yang mengeliat liat yang semua itu ada di kamar gw) hiii serem banget ya…tpi ngga segitunya kok…(dijamin bersih kalo ada cewe cantik mampir)
Nah niat gw disambut baik sama si oland yang semalem sebelumnya tidur sambil nafas pake mulut akibat penyebaran gas beracun dikamar gw.
Karena gw merasa termotivasi, gw langsung mengambil keputusan penting yang mungkin semua orang belum kepikiran yaitu “Nyuci baju dulu!!”
Karena dengan nyuci baju gw bisa mengurangi populasi ranjau darat (dibaca kancut segitiga) yang tergeletak lemas tak berdaya dan masalahnya ranjaunya is everywhere!!,
Jadi setelah membumi hanguskan kancut-kancut itu ke mesin cuci, kamar yang tadinya levelnya “kamar yang kotor banget banget” menjadi “kamar yang kotor banget” wah sungguh resolusi jitu yang membuat gw menitikkan air mata huhuhuh
Dengan baju ala astronot gw punguti dengan hati-hati kancut segitiga gw (takut kancut gw menebarkan aroma limun atau lavender)
lalu dengan gerakan yang gesit dan sigap gw berhasil memasukkan semua baju gw dalam dua bag.. wowow dua bag…banyak juga yah
Lalu gw hubungi SPKG (Satuan Pengurus Kancut Gw) SPKG bertugas sebagai satuan khusus ytang menyediakan ditergent dan menjemurkan kancut-kancut dan baju baju gw (sungguh pekerjaan yang mulia, I love you guys!! lope lope!)
Oh ya SPGK beranggotakan lima orang yaitu Si garpu, Cebol, Mithul, Martil (adek gw) and tentunya gw sendiri
SPGK membagi anggotanya menjadi lima kedudukan penting. seperti bagan yang ada di bawah ini:
cerita bersambung… biar kalian penasaran hehehe gigitlah sandal jepit kalian!!
